جوک های جدید تلگرامی

پسره ده سالشه پست گذاشته :

مرا بخاطر خودم بخواهید

اون وقت من تا پونزده سالگی فکر میکردم

جنس مخالف کسیه که همیشه باهامون مخالفت میکنه 😐


دیدم دوستم ناراحته !

بهش گفتم فقط بگو کی اذیتت کرده ؟

بگو تا خودم پدرشو دربیارم،

دوستم گفت زر نزن با خانومم حرفم شده !

اصن دیگه روم نمیشه تو چشاش نگاه کنم 😐


دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت

بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟

گفت : پول

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم 😐


آیا از قیافه خود رنج می برید ؟

پس قیافتونو اونوری کنین ما دیگه رنج نبریم !


میگن :

اگر برای بدست آوردن کسی داری میدویی آروم تر بدو

چون شاید یکی هم برای بدست آوردن تو داره میدوه

منم که سرجام یه مدتیه واستادم !

اصن هیچ کس ردم نشده از این محدوده 😐

حالا موندم بالاخره وایسم یا بدوم ؟!


مرده رفت گلفروشی برا زنش گل بخره …

بعد از یک ساعت برگشت، به زنش گفت :

هرچی فکر کردم دیدم تو خودت گلی برات کود خریدم !

باقیمانده پیکر آن مرحوم فردا از مقابل خانه‌ی مادرش اینا تشییع خواهد شد 😀


مرد را باید بوسید !

حتی وقتی اعصاب نداره !

حتی وقتی داد میزنه !

حتی وقتی بی تفاوت شده !

حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه !

حتى وقتى شبها دیر میاد خونه !

این مرد را باید بوسید …

و گذاشت کنار !

والا قحطی که نیومده 🙂


هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد

نمیتونه خونه رو تمیز کنه !

لامصب مثه کُزت کار میکنه 🙂


آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده

جز چربی دور شکم !

خاک بر سر خیلی وفاداره 😐


می دونین چرا هویج نارنجیه؟

چون بهش میاد

حالا می دونی چرا خیار سبزه ؟

چون نارنجی بهش نمیاد

من روانی نیستم فقط فشار زندگی اینجوریم کرده !

خستم !!! میفهمیییی؟


ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﺷﻮﻫﺮ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ :

ﺯﻥ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺷﺎﻡ ﺑﺮﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ؟

ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ 🙂


فرهنگ لغات بابام :

اون بی صاحاب رو بده

دیگه باید خودم تشخیص بدم منظورش تلفنه، موبایله، کنترل تلویزیونه،

سوئیچ ماشینه، قاشقه، قاتل بروسلیه، لنگر کشتیه؟!

کلا بی صاحاب معادل کل معین و دهخداست 😐


مطمئنم باورتون نمیشه

واسه همینم اصن نمیگم

خودممو سبک نمیکنم 😐


امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن

که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت،

بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت:

اینا دیگه چقد بیکارن!

این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟!

الان چند ساعته مات و مبهوت به دیوار اتاقم زل زدم دست و پام از حرکت افتادن!


دفترچه تلفن دخترا:

(*۱۴۰*۱#)

نگار
سوسن

مزاحم

مزاحم۱

مزاحم۲

مشکوک

همون که بهش گفتم کصااااااااااافط

نصف شب زنگ زد قطع کرد!

اس ام اس اشتباهی زد

میس کال

تک زد زنگ زدم حرف نزد!

اشتباهی (منزل آقای احمدیان رو میخواست)


نام شوهر در زمانهای مختلف:

زمان آشنایی : مرد رویاهام

زمان نامزدی : عشقم

زمان ازدواج : هم نفسم

بعد از یک ماه: جان دلم

بعد از دو ماه : سایه سرم

بعد از سه ماه : شوهرم

بعد از یک سال : آقابالاسر

بعد از دو سال : بخور و بخواب

بعد از سه سال : نره غوول

بعد از چهار سال : لندهورر

پنج سال بعد : مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس

ده سال بعد : خبر مرگت ایشالللا 😐


خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد

که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و آینه بغلشو میبره

از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود !

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگراه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟

پلاکش چند بود؟

رنگش چی بود ؟

میگه والا نمیدونم

ولی یه خانم بود سی ساله

موهاش مش بود

رنگ چشش عسلی

سینه ریز طلا

بینی عمل کرده

و نامزد نداشت چون حلقه دستش نبود 😐

جوک های جدید تلگرامی